Receta sencilla de Navidad

POLLO AL AYUNTAMIENTO
Ingredientes:

Un pollo
Un despacho
Varios chorizos

Preparación:

1. Se coge al pollo y se le pone una corbata.
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Se le rodea de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y el solito se va haciendo rico, rico, rico.

A la séptima... la vencida

Un guardia civil de tráfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres guardia civil de tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

Los tres pilares que sustentan la economía

Explicaciones de hoy

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos


Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el VIRUS

El espejito

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levanta, se mira y dice:

'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.

'¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'
Curiosa, Josefa le pregunta:
'Oye Manolo....¿qué tienes en la mano..?'

'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo,se mira y dice:
'¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..!

¡Y que cara de puta tiene..!!

Esto....¿qué es?

Vaya!! con el novio de La Maria

María María qué felices éramos hace 15 años.
- Pero si no nos conocíamos.
- Por eso María por eso.

Posible nuevo concursante de fama

Pobre Flora

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

Los Bernardo

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

De lógica

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado... Me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

Esto es verdad ...eh!

En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'.

¡Vaya conversación la de estos!

CAMBIAN UN POCO LA LETRA, ESO ES CIERTO :-DDDDD

Uno de animalitos curiosos

Iban dos animalitos por el bosque y uno le pregunta al otro:
- ¿Y tú qué eres?
-Pues yo soy un perro-lobo, porque mi padre era un perro y mi madre una loba. ¿Y tú?
-Pues yo soy un oso hormiguero.
-¡Anda ya, hombre! ¡Anda ya!

Dicen que según el horóscopo

* ¿Cuántos Aries se necesitan para cambiar una bombilla?
Sólo uno, pero se necesitarán muchas bombillas.
* ¿Cuántos Tauro se necesitan para cambiar una bombilla?
Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada.
* ¿Cuántos Géminis se necesitan para cambiar una bombilla?
Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen la bombilla va a hacer el aseo de la casa, hablar francés y dar luz del color que Ud. quiera.
* ¿Cuántos Cáncer se necesitan para cambiar una bombilla?
Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso.
* ¿Cuántos Leo se necesitan para cambiar una bombilla?
Un Leo no cambia bombillas, a no ser que él sujete la bombilla mientras el mundo gira en torno a él.
* ¿Cuántos Virgo se necesitan para cambiar una bombilla?
Vamos a ver: uno para apretar la bombillo, uno para tomar nota de cuándo se quemó la bombilla y la fecha en que fue comprada, otro para decidir quién tuvo la culpa de que se quemara la bombilla, diez para remodelar la casa mientras que el resto cambia la bombilla.
* ¿Cuántos Libra se necesitan para cambiar una bombilla?
Bueno, en realidad no sé... pienso que depende de cuándo se quemó la bombilla. Tal vez sólo uno, si fuera una bombilla común, pero dos si la persona no sabe donde encontrar una bombilla nueva, o tal vez...
* ¿Cuántos Escorpio se necesitan para cambiar una bombilla?
¿Quién es el que quiere saber? ¿Por qué Ud. es el que quiere saber?, ¿acaso es policía?
* ¿Cuántos Sagitario se necesitan para cambiar una bombilla?
El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y ¿Ud. está preocupado por cambiar una estúpida bombilla?
* ¿Cuántos Capricornio se necesitan para cambiar una bombilla?
Ninguno. Los Capricornio no cambian bombillas, a no ser que sea un buen negocio.
* ¿Cuántos Acuario se necesitan para cambiar una bombilla?
Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo.
* ¿Cuántos Piscis se necesitan para cambiar una bombilla?
¿Qué?... ¿acaso se apagó la luz?

Qué calor!!!!!!

Van dos ceros por el desierto y eso que ven a un ocho.
Y le dice uno al otro:

Joder con el calor que hace y ese con el cinturon puesto.

00 - 8

¡Qué destreza umbilical!

Smeshno Pypche - Watch the top videos of the week here

SOBRAN LAS PALABRAS

Conseguir puntos gratis

"Si que quiero" "Sí que lo estoy" ¿El queeeéé? ¿Carraspear...qué es? ¿Papiiii? Señorita señorita, más despacio , creo que prefiero decir que es falso :-))))))))))

Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
- Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina. Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
- ¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:
-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se hablo mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía Esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige ala estatua y le dice: -Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta.! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

video chiste prestado

Cuestión de raza

En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo.
Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
-¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!
Y dicen los de arriba:
-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!

Chiste de chinos

Se encuentran dos chinos:

- Pués el otlo día me complé un coche...
- Ah ¿sí?
- Sí... mila ese de ahí.
- ¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una ostia!

Chiste feminista jiji

Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño. -Mamá, preguntó:

¿Es ésto mi cerebro?

-Todavía no, respondió ella.

La comunicación según el género

Que educado el sufridor.... acusado

Todo depende del mensajero ;-)))

COMUNICADO:
De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un desmadre cojonudo aunque llueva.

Otro chiste

Una niña pequeña le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
- Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
-Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana.
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
-Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
-Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya :)

Encuestando a Maruja "la mákina sexuá"

Un chiste :-)

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
-Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

Y yo siempre pensando lo que me pongo hoy....

ESTA MUJER NO TIENE PROBLEMA, SI ALGÚN DÍA TIENE QUE CAMBIARSE PARA UN EVENTO, POR EJEMPLO.


IMPOSSIBLE Magic Trick - More amazing video clips are a click away

¡Cuidadín cuando te pongas delante de una web cam!

Mirar lo que le pasó al pobre muchacho, mientras grababa sus cualidades con el balón... ¡¡zas!! aparece el padre como actor secundario..... si es queeeeeeeeee!!!! ¿Cómo no va haber choque generacional?

Juegos para todos lus gustos

A LA ABUELA QUE NO LE FALTE DE NÁ

¡¡¡Esto es real!!!

La gente se parece a sus mascotas o viceversa, hoy lo he podido comprobar con mi vecina del tercero que curioso es igualita a su nueva perrita, la misma cara de mala leche, la pena es que no tengo documento gráfico de la misma, pero lo conseguiré, mientras os dejo estos.

¡Cuidado con el perro!

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"Un cuento corto que me han contado hoy"

Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.
La muchacha dijo 'NO'.
Y la muchacha vivió feliz para siempre... Sin lavar, sin cocinar, sin planchar para nadie,saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana , gastando su dinero en si mismay sin trabajar para ninguno.

FIN DEL CUENTO

Reflexionando:
El problema es que de pequeñajas, NO nos contaban estos cuentos
Y...

¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!
Qué... por cierto.... ¿Ande andará?

¿Alguién tiene las respuestas?

*¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
*Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
*¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
*Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina... ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
*¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
*¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
*Si en vida fueras masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno ...un castigo ir al cielo?
*Si el dinero es la causa de todos los males... ¿por qué tenemos que trabajar?
*¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
*Si todos los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?

Paciencia , quiero seguir sonriendo...

Kamasutra cochino

Invito a dar al play y ver los tres.... Para empezar la semana sonriendo.

Posiciones cochinas

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“Esto sí que es un peaso coro”

Coro femenino tirabuzones - primer tango- preliminares carnaval 2009- 28 de Enero

¡Ya era hora, chicas! ¡Preparadas para la guerra! Eso sí con bandera blanca…

¡Cuánto arte! Y que….. ¡Viva el carnaval de Cádiz! ¡Vá por vosotras!

Primer tanguillo...... "amonos"........

La lavadora, el fontanero polaco, la factura... uf!!!

¡Se me ha roto la lavadora! Uf!!! una ruina, por todo lo que supone:
Acumulación de ropa sucia, llamar al servicio técnico y ponerte de acuerdo en la hora de la visita, lidiar con el presupuesto, que si mano de obra si, que si no.
Pero mira tu por donde, que las cosas están por salirme bien últimamente, si es que no hay nada como estar de buen humor, pase lo que pase.
Llamo por teléfono y perfecto la hora y el momento me vienen bien, llega el momento, y seguimos bien, suena el telefónillo a la hora exacta puntualidad británica. Abro la puerta y joderrrrrrr, con perdón ha sonado hasta música y todo mi madre ¡Cómo estaba el fontanero! Trago saliva y no me salia ni la voz, cuando oigo la suya :
El: -Buenors diars, soy erl fontanerro, vengo a ver su lavadorra-
Yo: - Pase (que pena solo viene a ver la lavadorra)
El: - ¿Qué le pasa?
Yo: - A mi, nadaaaaaaaaaaa
El: - (Sonriendo) A la lavadorra, mujerr, ¿qué le pasa?
Yo: - Ah jeje..(con cara de boba y sin salirme las palabras) Que se ha parado, se ha parado y ya está, jeje.
El:- Veamors
Yo: -(A ti si que te veía yo, como estaba el fontaneroooooooo... 1,85, moreno, ojos verdes, fuerte, una boca llena de dientes pero blancos, blancos con una sonrisa de muerteeeeeeee)
El:- No es nadar, es sólo un calcetrin que tenía en el filtro
Yo: - ¡Uy! ( con una voz de tonta ) pues no sabía yo que eso pudiera parar la lavadora.
El: - Es recomendrable poner ropa pequeña en bolsa, para que no pase estor.
Yo: - Ya, ya lo tendré en cuenta (suerte tienen las lavadoras, que le miran los filtros)
El: - Bueno como estar en garantía y no ser problema mayor no cobraremos nada, le regalo mano de obra ...quitar calcetrin jeje.
Yo: - Muchas gracias, muy amable ¿quiere tomar algo? ¿De dónde es usted?
El: - No, no gracias tengo que hacer otros servicios. Soy de Polonia (dirigiéndose a la puerta de salida)
Yo: -(Servicioooooooo ay!!!!!! serviciooooooooooooooo te hacia yo a ti!!!!!!) y le despedí con todo el dolor de mi corazón y con una sonrisa de gilipollas que se me ha quedado para todo el día.

Día redondo, lavadora bien, el fontanero toda una fantasía sexual y la factura cero patatero.

¡Olé la energía positiva!

Un chistecillo corto

Un andaluz le dice al otro:
- Quillo, ¿A tí qué es lo que más te gusta de Madona?
Y el otro le contesta:
- A mí el mcpollo y las papas fritas.

Empecemos

¡¡¡Ay!!! No hay que llorar que ¡¡¡ LA VIDA ES UN CARNAVAL!!!
Y LAS PENAS SE VAN CANTANDO
¡¡¡ASÚCAR!!!